Deaton, cheerleaderka w świecie kryptowalut, ogłosiła, że po monumentalnych osiągnięciach Ripple w 2025 roku nawet najbardziej zagorzali hejterzy Ripple muszą niechętnie przyznać się do ich imponujących wyczynów. To jakby przyznać, że brukselka nie jest taka zła, gdy jest pokryta sosem serowym.
W tej chwili Cosmos [ATOM] piruetuje po 2,64 dolara – przelotny walc na poziomie 8,2% na dziennych wykresach i 19% tygodniowo, tak jakby sam rynek dał się uwieść jego urokowi. Wolumen rośnie jak bicie serca, a kapitalizacja rynkowa rozkwita jak róża na wiosnę. Można jednak zadać sobie pytanie: czy to prawdziwy uścisk, czy tylko przelotny flirt? 🌹
To, co widzieliśmy, było czystą, niezafałszowaną paniką rynkową. Wyobraź sobie ludzi biegających dookoła, jakby właśnie usłyszeli, że w ich ulubionej kawiarni skończyło się mleko owsiane. Ale nie bój się! Według dyrektora generalnego ECC, Josha Stewarda, protokół Zcash pozostał niezmieniony, podobnie jak moja dieta podczas wakacji. 🍰
W oszałamiającym wydaniu nasz drogi Bitcoin wpadł w przypadek niezdecydowania, uwięziony pomiędzy 93 000 a 88 000 dolarów, jak nastolatek złapany między dwiema równie okropnymi randkami na balu maturalnym. Według analityka kryptograficznego Ali Martineza (który, jak zakładam, spędza całe dnie wpatrując się w wykresy i zastanawiając się, gdzie wszystko poszło nie tak), Bitcoin robi najlepsze wrażenie gumki, rozciągając się, ale nie do końca pękając.
Sama wartość? Świetne 10,87 miliona dolarów. Nie na tyle, żeby kupić klejnoty koronne, ale z pewnością wystarczy na dość wulgarną willę w Monako. 💅 Oczywiście według obecnych stawek – które jak wszyscy wiemy zmieniają się szybciej niż mój nastrój w poniedziałkowy poranek.
Z jednej strony mamy Byczą Brygadę: VanEck, Bitwise, Grayscale, Bernstein i Coinbase. Ci goście ćwierkają jak ptaki w wiosenny poranek, przepowiadając odbicie tak silne, że wibrują druty Twojej babci. Liczą na ogromną sumę 150 tys. dolarów – nowy rekord wszechczasów! 🎉 Bitwise i VanEck, ci bezczelni optymiści, uważają, że 4-letni cykl został zakończony, zakończony, finito po tym, jak Bitcoin zakończył rok 2025 na minusie. „Nigdy więcej bessy!” płaczą, jakby niedźwiedzie były tylko złym snem. 🐻
Dlaczego? Ach, po prostu zmniejszone wolumeny transakcji, niska płynność i rynek niestabilny jak moja poranna owsianka. 🥣 Bitcoin i altcoiny mówią: „Chodźmy w górę!” a potem natychmiast: „JK, rozbijmy się!” Traderzy z dźwignią finansową? Ponoszą surowszą karę niż dzieciak, który zapomniał wynieść śmieci. 🗑️
Opublikował tę… oficjalną wiadomość noworoczną, która oczywiście sprawiła, że tłum kryptowalut zaczął brzęczeć jak ul po tym, jak ktoś kopnął ul. Zasadniczo jest BARDZO pewny siebie. Trochę zbyt pewny siebie, jeśli mnie pytasz. Ale kim jestem, żeby osądzać? Kiedyś śmiało założyłem Crocsy na galę. Wszyscy popełniamy błędy. Sugeruje większe partnerstwa i przejęcia. Och, skarbie.
Logika, jeśli trzeba być charytatywnym, jest dość prosta: TradFi pochyla się, by skopiować DeFi, monety typu stablecoin zajmują centralne miejsce przy stole finansów. Z tego powodu rynek stablecoinów osiągający 320 miliardów dolarów podkreśla, gdzie koncentruje się prawdziwy kapitał. 😏
Do połowy grudnia kapitalizacja rynkowa spadała w dół z wdziękiem spuszczającego powietrze zwierzęcia z balonu, wykonując piruet z ponad 42 miliardów dolarów do wilgotnych 36 miliardów dolarów. Na pewno tragedia w b-moll. Ale oto! Na początku stycznia Sentyment wykonał salto o 180 stopni godne radzieckiego dezertera tańczącego na lodzie. Kapitał, świeżo oddzielony od roztropności, wbiegł z powrotem niczym nastolatek powracający do TikToka po 30-minutowym „cyfrowym detoksie”. Czapka wzrosła – znowu, tego obrazu nie da się uniknąć – z 38 miliardów dolarów do zawrotnego szczytu w pobliżu 48 miliardów dolarów, a następnie, po grzecznym kaszlu, ustaliła się na 44,69 miliarda dolarów. Może skromna drzemka, ale nie zapaść. Postęp!