Wpisz akronim SOU – Shib Owes You – system zaprojektowany, aby ponownie uzdrowić zranione dusze Shibarium, bez konieczności odbywania seansu w celu zlokalizowania dobroczyńcy w eterze. To nie jest zwykły szept księgi, ale kryptograficzna przysięga wyryta na scenie Ethereum. Deklaracja, a nie plotka, wypowiedziana z powagą dworskiej przysięgi i bezczelnością paryskiego salonu. 💼💫
Według Julio Moreno – Sherlocka Holmesa kryptograficznego w CryptoQuant (lub, jak lubimy go nazywać, The Ledger Lord) – ten konkretny wieloryb od listopada 2024 r. nawet nie drgnął płetwą. W tamtym czasie Bitcoin galopował wokół 91 000 dolarów, nosił skarpetki wysadzane diamentami i kupował wirtualne jachty. 🛵💎
POL upiera się, nawet gdy Bitcoin robi pauzę na kontemplację. Wydaje się, że ten… „rozmach”, jak to nazywają, napędzany jest dość dramatycznym aktem samozagłady – symbolicznym wypaleniem. Bez wątpienia symboliczna ofiara złożona cyfrowym bogom. 🧐
Okazało się, że nie wszyscy rozsądni ludzie rozmawiali o rozsądnych sprawach. O nie. Niedorzeczny wzrost 🤖 AKTYWNOŚCI BOTÓW 🤖 o 1224% zablokował prace. Szczerze mówiąc, boty! Są gorsi niż osy na pikniku.
Tymczasem on-chain data z dumą przechwalała się, że Solana przeprowadziła osiem razy więcej codziennych transakcji niż jej nudniejsi, mniej ekscytujący konkurenci. Tak, osiem razy! Wystarczająco, aby nawet najbardziej zatwardziały entuzjasta blockchain pomyślał: „Wow, to dużo liczb jak na sieć, która powinna być „szybka”, ale czasami zimą przypomina melasę”.
Teraz ci oligarchowie kryptowalut przejmują 80% całkowitej podaży AAVE, a ich skarbce są wypełnione wystarczającą liczbą tokenów, aby wieloryb się zarumienił. Tymczasem liczba tzw. „wielorybów” (czytaj: chciwych worków gotówki) wzrosła o 66%, a ich portfele wzrosły ze 120 tys. do 200 tys. milionerów, gdy inwestorzy detaliczni uciekli jak szczury z tonącego statku. 🚢🐀
A teraz BNY Mellon, bank posiadający dość ekstrawagancką sumę aktywów wynoszącą 50 bilionów dolarów – wystarczającą, aby wywołać mniejsze omdlenie śmiertelnika – zdecydował się uruchomić depozyty tokenizowane. Widzisz, cyfrowe wersje gotówki. Pozytywnie futurystyczny! Zapytacie, kogo wybrali na pierwszego nabywcę? Naturalnie Ripple Prime. Zawsze oczekuje się, że najlepsi będą rozpoznawać najlepszych. ✨
Inwestorzy, patrzą na ciebie z intensywnością mistrza szachowego walczącego ze szczególnie nudnym przeciwnikiem. Czy przygotowują się na uścisk niedźwiedzia? A może są po prostu… zmęczeni? Głębokie pytanie egzystencjalne, prawda?
Według Sandera Lutza, reportera, który najwyraźniej nie został (jeszcze) uprowadzony przez kosmitów, ponadpartyjni negocjatorzy uginają się pod żądaniami TradFi jak wierzba podczas huraganu. Rachunek za kryptowaluty? Zaplanowano „narzut” na 15 stycznia. Jakby finanse potrzebowały więcej dramatyzmu. 🎬
Nastąpił delikatny, niemal powolny, powolny spadek, który zaprzecza wyraźnym wezwaniom do realizacji zysków po mocnym ataku na początku roku. Cena, utrzymująca się obecnie na piątym dniu bulgotania, spowodowała, że większość analityków założyła zwiewne, opatentowane okulary i ogłosiła stan wyprzedania.