Prognoza ceny

Tylko w ciągu pierwszych 10 dni stycznia inwestorzy wyciągnęli z tych funduszy ETF 210 milionów dolarów. To jak utrata funduszu na studia pierworodnego, ale w krypto. 🤯 Według SoSoValue segment jest coraz bliżej trzeciego miesiąca z rzędu czerwonych flag (i czerwonych liczb). Wcześniej najdłuższa passa spadków trwała dwa miesiące w 2025 r. – aż do teraz. Ta nowa passa? Jeszcze bardziej niszczycielski. Listopad-grudzień 2025 r. i styczeń 2026 r. spowodowały już utratę płynności o wartości 4,7 miliarda dolarów. Tak! 🙀

Cena Cardano (ADA), tego zawsze optymistycznego marzyciela, od wczoraj spadła o 1,36%. Można powiedzieć, grzeczne odosobnienie, a może kryzys wieku średniego zamaskowany jako spadek.

Oto Ethereum! Ten oblężony tytan maszerujący teraz w stronę roku 2026 z planem działania tak ambitnym, jak obietnica pijaka, że ​​rzuci palenie. Fusaka, BPO i inne alchemiczne nazwy – te ulepszenia to tylko najnowsze modlitwy zanoszone na ołtarzu znaczenia. Jednak w miarę jak korzystanie z łańcucha narasta jak rozdęte ego, nie można powstrzymać się od zastanawiania się: czy to postęp, czy tylko gorączkowy sen? 🧠💥

Deaton, cheerleaderka w świecie kryptowalut, ogłosiła, że ​​po monumentalnych osiągnięciach Ripple w 2025 roku nawet najbardziej zagorzali hejterzy Ripple muszą niechętnie przyznać się do ich imponujących wyczynów. To jakby przyznać, że brukselka nie jest taka zła, gdy jest pokryta sosem serowym.

W tej chwili Cosmos [ATOM] piruetuje po 2,64 dolara – przelotny walc na poziomie 8,2% na dziennych wykresach i 19% tygodniowo, tak jakby sam rynek dał się uwieść jego urokowi. Wolumen rośnie jak bicie serca, a kapitalizacja rynkowa rozkwita jak róża na wiosnę. Można jednak zadać sobie pytanie: czy to prawdziwy uścisk, czy tylko przelotny flirt? 🌹

To, co widzieliśmy, było czystą, niezafałszowaną paniką rynkową. Wyobraź sobie ludzi biegających dookoła, jakby właśnie usłyszeli, że w ich ulubionej kawiarni skończyło się mleko owsiane. Ale nie bój się! Według dyrektora generalnego ECC, Josha Stewarda, protokół Zcash pozostał niezmieniony, podobnie jak moja dieta podczas wakacji. 🍰

W oszałamiającym wydaniu nasz drogi Bitcoin wpadł w przypadek niezdecydowania, uwięziony pomiędzy 93 000 a 88 000 dolarów, jak nastolatek złapany między dwiema równie okropnymi randkami na balu maturalnym. Według analityka kryptograficznego Ali Martineza (który, jak zakładam, spędza całe dnie wpatrując się w wykresy i zastanawiając się, gdzie wszystko poszło nie tak), Bitcoin robi najlepsze wrażenie gumki, rozciągając się, ale nie do końca pękając.

Sama wartość? Świetne 10,87 miliona dolarów. Nie na tyle, żeby kupić klejnoty koronne, ale z pewnością wystarczy na dość wulgarną willę w Monako. 💅 Oczywiście według obecnych stawek – które jak wszyscy wiemy zmieniają się szybciej niż mój nastrój w poniedziałkowy poranek.

Z jednej strony mamy Byczą Brygadę: VanEck, Bitwise, Grayscale, Bernstein i Coinbase. Ci goście ćwierkają jak ptaki w wiosenny poranek, przepowiadając odbicie tak silne, że wibrują druty Twojej babci. Liczą na ogromną sumę 150 tys. dolarów – nowy rekord wszechczasów! 🎉 Bitwise i VanEck, ci bezczelni optymiści, uważają, że 4-letni cykl został zakończony, zakończony, finito po tym, jak Bitcoin zakończył rok 2025 na minusie. „Nigdy więcej bessy!” płaczą, jakby niedźwiedzie były tylko złym snem. 🐻

Dlaczego? Ach, po prostu zmniejszone wolumeny transakcji, niska płynność i rynek niestabilny jak moja poranna owsianka. 🥣 Bitcoin i altcoiny mówią: „Chodźmy w górę!” a potem natychmiast: „JK, rozbijmy się!” Traderzy z dźwignią finansową? Ponoszą surowszą karę niż dzieciak, który zapomniał wynieść śmieci. 🗑️