Prognoza ceny

W tym wielkim jeu de trust – i co to za sztuka! – powtarza się mantra: „Ne fais confiance à personne, sauf au code”. Nie należy ufać bankowi ani rządowi, ale zdawać się na boską moc… bitów i bajtów, mes amis! Jednak notre cher Buterin, z przenikliwością Sokratesa moderne, wskazuje du doigt une vérité douloureuse: si la code est si compliqué que même un homme de la rue ne peut le déchiffrer, alors il ne reste plus qu’à faire confiance à une poignée de génies éclairés. Wyobraź sobie cel! Un cercle élitiste de Savants, qui, tels des sorciers, contrôlent tout, et la populace doit simplement baisser la tête et suivre comme des moutons… 🐑

W odważnym posunięciu, które krzyczy: „mamy zapas tokenów”, amerykańska giełda wepchnęła do swojego ekosystemu trzy nowe kryptowaluty, ponieważ nic tak nie mówi „Ufam rynkowi”, jak zabezpieczanie zakładów za pomocą tokenów gazowych i agentów sztucznej inteligencji. 🤖

Tom Lee, który jest albo geniuszem, albo po prostu naprawdę dobry w wypełnionych emoji wątkach na Twitterze 🧠, twierdzi, że RSI Bitcoina jest obecnie „niższy niż moja wola życia w poniedziałkowy poranek”. Historycznie rzecz biorąc, kiedy Bitcoin osiąga ten poziom rozpaczy, w ciągu 60 dni ma tendencję do odbicia o 25%. Jeśli więc bogowie wykresów okażą się hojni, do połowy 2026 roku możemy zobaczyć 110 000 dolarów. Zakładając, że świat najpierw nie eksploduje. 🌍

Bitcoin (BTC) drwił z mroku, od wczoraj wznosząc się o fantastyczne 3%. Tak, dobrze słyszałeś – trzy procent! Kto by pomyślał, że bąbelki mogą być tak szampańskie? 📈😎

Och, ironia! Wskaźnik podaży wymiany spadł do 0,137, czyli liczby tak małej, że zmieściłaby się w filiżance herbaty. 🥄 I co znajdziemy? Korporacyjni tytani, wzorce mądrości, po cichu gromadzą ETH, jakby to był ostatni chleb podczas głodu. 🍞👑

To „spowolnienie” może być po prostu sposobem, w jaki wszechświat szepcze: „Drogi inwestorze, może zrób sobie przerwę, zanim zamienisz swoje portfolio w arcydzieło sztuki współczesnej”. Ponieważ dźwignia znika szybciej niż skarpetki czarodzieja w pralce, Bitcoin [BTC] wkracza obecnie w koniec roku jak zmęczony żółw podczas wyścigu w obronie, cicho i zastanawia się, dlaczego się zarejestrował.

Najwyraźniej podejrzane postacie – pomyśl o nich jako o kryptograficznym odpowiedniku ulicznych magów – udają „agentów wystawiających listy”, wymyślne gadki dla: oszustów przebranych za legalnych ludzi. Do tych oszustów zaliczają się rzekomi pośrednicy, sprytni konsultanci, a nawet byli pracownicy Binance – bo kto nie chciałby „specjalnych powiązań” byłego pracownika, prawda? 😉🤥

Widzisz, Ethereum utknęło w tej niezręcznej fazie nastoletniej – poniżej tych fantazyjnych średnich kroczących, starając się wyglądać fajnie, ale po prostu chwieje się jak mała żyrafa. 200-dniowa EMA wisi nad jej głową niczym gilotyna – „Odbijesz się czy nie?” Tymczasem 50- i 100-dniowe EMA zamieniają się w mury oporu, starając się powiedzieć: „Nie dzisiaj, kolego!” Z powodu tego ściskania ETH praktycznie błaga o cud. Albo cudowne odbicie. A może po prostu cud zatamowania krwawienia. Jeśli to odbicie okaże się klapą, czeka nas trend bardziej „ponury” niż wieczory bingo Twojej ciotki.

Giełdy, niegdyś tak pulchne jak Augustus Gloop, teraz kurczą się szybciej niż czekoladowa rzeka w upalny dzień. 🍫💦 Monety uciekają z tych platform jak dzieci z gabinetu dentystycznego. A co to oznacza, pytasz? Cóż, wszystko jest jasne jak szklana winda: presja sprzedaży zasypia, a posiadacze trzymają swoje SHIB jak złote bilety. 🌟 Czy to może być dno? Och, nie rób sobie jeszcze nadziei, drogi czytelniku – w końcu to nie bajka.

Nastroje rynkowe? Gorzej niż w poniedziałek rano. Indeks kryptowalutowego strachu i chciwości spadł do 11, najniższego poziomu od miesiąca, mocno utknąwszy w „strefie strachu”. Bo kto nie lubi dobrego kryzysu egzystencjalnego? 😱 Główne monety trzymają się poziomów wsparcia technicznego, jakby to był ostatni kawałek pizzy na imprezie. 🍕