Nie uwierzysz, co stało się z Dogecoinem w tym tygodniu 😳🚀!

Tak się złożyło, drogi czytelniku, że wiecznie kapryśny Dogecoin (ten najbardziej znakomity poeta wśród monet, ten twórca psot, ten dowcipnista krypto-alley!), Zdecydował, że znane tylko powodom i być znanym tylko o losie i być może garstce dziwnie ubranych spekulantów w Petersburgu, aby wykonać najdroższe kaskaderstwo. 📈

Podczas gdy Bitcoin, ten bez humoru tokena, dąsał się w kącie po poczuciu lodowatego oddechu upadku na złotym czołowi, Dogecoin szybował nad dachami z pełnym 63% skokiem na otwarte zainteresowanie, pozostawiając wszystkich od portfela do Undertakera, który podrysał po głowach i nerwowo licząc ich ruble.

Liczby, zadeklarowały, że skrupulatnie wyczerpani urzędnicy w Glassnode (niech ich buty nigdy nie wyciekają), nie można się z tego śmiać – 1,62 miliarda dolarów, kwota tak imponująca, że ​​nawet najbardziej skądzący właściciel gruntu w Poltava może rozważyć zakup napoju. 🍻

To dziwne „oddzielenie”, które brzmi podejrzanie jak coś, co możesz spróbować po jednej zbyt wielu szklankach Kvass, ma machanie językami i handlowcy grzebiące za swoje abakusy. Spekulacje są szalone! Pieniądze są rzucane na Dogecoin, jakby to była najnowsza sensacja teatralna, a ciotka wszyscy ma teorię. 🐕

Tymczasem Raoul Pal – który, jak się wyobraża, dostarcza prognozy rynkowe w tonie CZAR wydającego nowy podatek od kapusty – prorokował, że Bitcoin może jeszcze zorganizować powrót do wybicia swojego psiego rywala. Ale kto może powiedzieć? Nawet najmądrzejsza starsza kobieta na rynku nie mogła powiedzieć, gdzie skończy się ta farsa!

2025-05-13 20:08