Krypto

Ceniony analityk zauważył z ponurą refleksją zwykle zarezerwowaną na deszczowe dni, że święty stosunek Bitcoina do złota uroczyście przebił istotną linię trendu wzrostowego zrodzoną z głębin roku 2022. Och, śmiałość! Kiedy ten kluczowy bastion nadziei się rozpadnie, wydaje się, że nasz metalowy przyjaciel jest gotowy po raz kolejny przyćmić nowego dzieciaka na blockchainie – daj sygnał dramatycznej muzyce!

Analityk Ceteris informuje nas, że obecna wycena wynosi zaledwie sześć dolarów. Zaledwie sześć dolarów! Mniej niż cień rzucany przez implozję FTX z 1922 roku. Osiemdziesiąt sześć procent… gwałtowny upadek z wysokości czterdziestu pięciu procent w 21 roku. Upadek! Niemal słychać nieme krzyki inwestorów… 😱. Jednak sama sieć się rozwija! Twierdzą, że sześciokrotnie! Biliony płyną w jego żyłach, miliardy dochodów… groteskowa kpina z dobrobytu, prawda?

Nazwa złośliwego oprogramowania? „OtterCookie/BeaverTrail.” Brzmi jak nieudana marka przekąsek, ale w rzeczywistości jest to cyfrowy złodziej, który odkurza naciśnięcia klawiszy, dane ze schowka, zrzuty ekranu, a nawet Twój portfel Metamask. Gratulacje, Twoje krypto jest teraz w podróży w jedną stronę do Pjongjangu. 🌪️

Widzicie, ten dół w kształcie litery „W” jest wzorem. Wzorzec, który według ludzi, którzy spędzają życie na przyglądaniu się wzorcom, sugeruje, że sytuacja może na chwilę przestać *pogarszać się*. Składa się z dwóch zagłębień – dolnych fragmentów litery „W” – i małego guzka pośrodku. Głębokie, prawda? 🤯 Można przypuszczać, że drugi spadek ma więcej kupujących, co zwykle oznacza, że ​​ktoś gdzieś chwyta się promyka nadziei. Co, powiedzmy sobie szczerze, jest rzadkim towarem w świecie kryptowalut.

Open Interest – morze spekulacyjnych tęsknot – urosło do 170 milionów dolarów. Natomiast stosunek długich do krótkich, przewidywalny wskaźnik masowych złudzeń, wyniósł 1,213. Wszystko wskazywało oczywiście na ten lśniący miraż: 300 dolarów. Klastry płynności…obietnica szybkiego zysku albo szybki i brutalny rachunek. 💸

Cóż, kochanie, ma dobre zarobki, udział w rynku bardziej dominujący niż piosenkarz karaoke po trzech drinkach i wykupy tak agresywne, że zarumienią się kupujący z okazji Czarnego Piątku. 🤑

Wskaźnik przepływu pieniędzy (MFI) wynosi 44,17, co można porównać do stwierdzenia, że ​​Twój profil randkowy jest „zalotny” – nie jest świetny, ale nie jest też całkowitą katastrofą. Akumulacja/dystrybucja (A/D) kształtuje się na zdrowym poziomie 62,14 T, co sugeruje, że ktoś, gdzieś, wciąż rzuca na to pieniądze. Może po prostu chcą kupić trochę nadziei? 🤷‍♀️

Przebudzenie, pytasz? Gromadzenie świeżych wielorybów i powrót zapału do sprzedaży detalicznej to potrzebne zaklęcia, aby uwieść rynek i wprowadzić go w melodyjny wzrost. Bez nich Dogecoin pozostaje ponurą postacią na tętniącym życiem rynku.

Cóż, ten wykup może po prostu rzucić trochę czarodziejskiego pyłu na ostrożnych traderów, zachęcając ich do otwarcia skarbonek i wpadnięcia w szał zakupów. O kuszącym odwróceniu można tylko marzyć! 🐷💰

Krótka odpowiedź: nie. Memecoin to pożar śmietnika, w którym zapanowała pełna pirotechnika. TRUMP spadł o 70% od szczytu i nawet memy uwielbiające 💰 nie są teraz w stanie tego uratować. Rynek mówi: „Pass”. NMAX mówi: „Netflix i relaks?”