W nocy 10 stycznia, gdy większość świata spała, w czasie rzeczywistym miał miejsce jeden z największych indywidualnych napadów w historii kryptowalut. 🕵️♂️
Spektakl zaplanowano na środę, 21 stycznia, o bezbożnej godzinie 10:30 CET. Lokalizacja? „USA House”, pozytywnie oficjalny lokal przy promenadzie w Davos. Podobno nawet Amerykanie potrzebują saloniku przy takich sprawach. Aż strach pomyśleć, jakie rozmowy toczą się w jego złoconych ścianach. Liczy się dowcip; oczekuje się wypowiedzi.
Wydaje się, że ten zachwycający wzrost zbiegł się z wybiciem z tak zwanego kanału regresji. Myślę, że to po prostu wymyślna gadka w stylu „wszystko wygląda dobrze!” Tymczasem gracze zajmujący się instrumentami pochodnymi zacierają ręce w oczekiwaniu na dalsze zyski, jak dziecko czekające na bożonarodzeniowy poranek.
Moins d’une semaine après que son entreprise, Strategy (jadis MicroStrategy), ait conclu une przejęcia Bitcoin d’un montant fabuleux, 1,25 miliarda dolarów, le digne Président du conseil d’administration se montre déjà pressant for notre prochain goblot de niespodzianki.
Oświadczenie o całkowitym odwróceniu trendu dla XRP wydaje się równie przedwczesne, jak ogłoszenie czasu na przypadkowej asteroidzie. Powiem jednak, że w ostatnich tygodniach XRP skakało jak nadpobudliwy poeta Vogonów na recitalu poetyckim. Sprzedający krótkoterminowi poddali się, gdy XRP w niezwykle silnej reakcji poza dolną granicą przestało spadać niżej niż w przypadku odcinka Dirk Gently.
Jedenaście procent! Tak, gwałtowny spadek, ale spójrz – dziwna, niepokojąca żywotność w rozpadzie. Wolumen wzrósł. Prawdziwy szał aktywności, jak gdyby inwestorzy, te niespokojne duchy, desperacko próbowali rozszyfrować ukryte znaczenie tego zamieszania. To marne 145 milionów dolarów, ale mimo to… znaczące. Szept w ogromnej pustce.
Tymczasem Hyperliquid [HYPE] jest tam i popija szampana, zajmując pierwsze miejsce pod względem wolumenu i 24-godzinnego otwarcia. Cryptorank nawet napisał o tym na X, bo oczywiście tak. Aster, kochanie, musisz odzyskać koronę, zanim twój symboliczny występ zacznie wyglądać jak kiepska randka na Tinderze. 👑👋
Tak, drogi czytelniku, pierwsi spekulanci – niech błogosławią ich naiwne serca – podnieśli cenę do zawrotnej kwoty 0,013 dolara! Objętość nabrzmiała niczym brzuch rybaka po uczcie barszczowej. Ale nie dajmy się zwieść – to nie była inwestycja; była to spekulacja najczystszego, najbardziej chaotycznego rodzaju. Handlowcy kupują nie dlatego, że wierzyli w pingwiny jako instrument finansowy, ale dlatego, że wierzyli, że inni wierzą. Klasyczny przypadek teorii „większego głupca” w ruchu! 🚀💸
I tak oto rozwija się saga. Rynki, te kapryśne kochanki, zareagowały chętnie, pozostawiając naszą drogą kryptowalutę w stanie chaosu. To, co kiedyś było „bezpieczną przystanią”, teraz wydaje się jedynie mirażem na pustyni spekulacji finansowych. 🏜️
19 stycznia, czyli w dniu, w którym milenialsi zdali sobie sprawę, że będą musieli już zawsze dbać o akcje, NYSE opublikowała oświadczenie szczegółowo opisujące ich wizję: akcje ułamkowe, transakcje denominowane w dolarach i finansowanie monetami stabilnymi. Bo po co zadowalać się nudnymi starymi dolarami, skoro można mieć kryptowaluty sąsiadujące z dolarami? Rozliczenia będą dokonywane niemal natychmiastowo, co jest świetną wiadomością dla osób, które kiedykolwiek krzyczały przed ekranem czekającym na zakończenie T+2. 🕒➡️💸